2020/11/12
Panetone sem glúten e sem lactose
2020/10/16
Quatro materiais que não podem ir ao micro-ondas
2020/10/13
Horário eleitoral gratuito que não é gratuito, mas sim muito bem pago!
Por Marco Antonio Birnfeld, advogado, jornalista e criador do Espaço Vital.
123@espacovital.com.br
Já tive oportunidade de abordar este assunto há pouco mais de dois anos, mas não mudou nada. Convem, então, alertar os leitores eventualmente desavisados.
Os ouvintes de rádio e os telespectadores sabem que os partidos políticos têm direito ao acesso gratuito a horários no rádio e na televisão para a divulgação de suas propostas políticas. A "propaganda partidária gratuita" invade os intervalos comerciais seguidamente; e a "propaganda eleitoral gratuita" buzina nossos ouvidos, por 15, 20, 30, 60 minutos com promessas a partir da fixação do calendário eleitoral que antecede as eleições que se realizam no país a cada dois anos.
O direito dos partidos políticos a divulgarem "gratuitamente" suas propostas por meio das emissoras de rádio e tevê é estabelecido pela própria Constituição da República. Esta, no parágrafo terceiro do artigo 17, dispõe que: "os partidos políticos têm direito a recursos do fundo partidário e acesso gratuito ao rádio e à televisão, na forma da lei".
Por isso é que os partidos e seus políticos podem expor suas ideias e propostas - inclusive nos chamados horários nobres - sem que tenham que efetuar qualquer tipo de pagamento pelo tempo de exposição cedido pelas emissoras.
Indago: se os partidos políticos não precisam pagar pelo tempo cedido pelas emissoras para a propaganda partidária e eleitoral, quem então deve arcar com os custos da veiculação dessas propagandas? As próprias emissoras? Ou o governo?
É elementar que existe uma tabela de preços pelo tempo de exposição utilizado pelos partidos políticos, que ocupam espaços radiofônicos e televisivos que seriam normalmente utilizados pelas emissoras em programação e/ou publicidade comercial. Como a lei dispõe que os partidos políticos não precisam pagar pela utilização desse tempo, ou as emissoras assumem esse ônus, ou o governo o faz.
Em princípio, seria coerente imaginar que o ônus recaísse sobre as próprias emissoras. Afinal, o direito de transmissão de sons e imagens tem caráter de serviço público, explorado pela União diretamente ou mediante concessão (art. 21, parágrafo XII, da Constituição da República). Assim, as emissoras, no momento em que recebem a concessão, já estariam comprometidas com os ônus da transmissão da propaganda partidária e eleitoral, na forma que a lei eleitoral determinar.
Não haveria, então, que se falar em direito à remuneração pelo espaço cedido pelas emissoras para a propaganda partidária e eleitoral. Mas outra foi a saída criada encontrada pelos legisladores pátrios.
Eles optaram por repassar à União os ônus da propaganda partidária e eleitoral. Assim, ainda que a União não desembolse, nem efetue um pagamento direto às emissoras, promove, na forma da Lei nº 9.096/1995, uma "compensação fiscal".
A Lei nº 9.096/1995 estabelece que "as emissoras de rádio e televisão terão direito à compensação fiscal pela cedência do horário gratuito previsto nesta lei". A mesma disposição, em idêntica redação, foi posteriormente reiterada pelo art. 99 da Lei nº 9.504/1997 (Lei Eleitoral).
Dados da Receita Federal, relativos às eleições de 2010 - que são os útimos disponíveis sobre o assunto - revelam que a compensação fiscal dada às emissoras pela transmissão da propaganda eleitoral impôs aos cofres públicos, naquele ano, um corte de R$ 850 milhões. Na "rádio-corredor" do TSE, em Brasilia, ouvia-se dizer, nesta semana, que as isenções tributárias às emissoras de rádio e tevê alcançarão R$ 1 bilhão.
Claro, quanto mais cara for a tabela de preços de quem transmite o lero-lero político, mais benefícios fiscais. Entenderam?
Assim, a partir do próximo dia 19, quando os locutores anunciarem o "horário eleitoral gratuito", ou o "horário político obrigatório", os leitores do Espaço Vital já saberão que não é bem assim.
Afinal, todos nós estaremos pagando essa conta - e as emissoras de rádio e televisão gostam que o horário seja "obrigatório", pois assim aliviam a sua carga tributária em centenas de milhões de reais.
2020/10/07
Pão sem glúten - Farinha Schar - Máquina de pão Multi Pane Britânia
Máquina de pão Multi Pane Britânia
Ingredientes - pão 600gr
Retire a fôrma de assar de dentro da Panificadora Multi Pane.
Adicione todos os ingredientes na ordem acima.
Recoloque a fôrma de assar na Panificadora e escolha o Ciclo: Pressionar o botão OPÇÕES: 1 (normal). Selecione o tamanho do pão: Pressione o botão quantidade da massa e escolher a opção I. Escolha a cor da casca do pão: Pressionar o botão cor e escolher as opções: Clara, Média ou Escura.
Feche a tampa e pressione o botão iniciar/parar.
Retire da máquina e sirva com o acompanhamento que desejar.
2020/09/21
Primavera 2020 - início 10h31 de 22 Set
2020/08/22
Benefícios do Vinagre
Muito utilizado para temperar saladas, o vinagre possui várias utilidades, como esterilizar frutas e verduras. Além do sabor especial, o chamado ácido acético possui propriedades benéficas para a saúde. Isso porque ele tem antioxidantes e flavonóides, que ajudam a combater diversas doenças.
Em combinação com o azeite de oliva, o vinagre evita a oxidação de artérias. Além disso, ajuda a prevenir inflamações. Dessa forma, a arginina presente atua na prevenção de diversas doenças, contribuindo com a circulação e a saúde do coração.
Digestão
O vinagre possui ainda uma fibra que ajuda a melhorar a digestão, além das proteínas que combatem o excesso de açúcar no sangue, dando mais saciedade e melhorando o movimento que o corpo faz para armazenar as gorduras.
Para quem precisa perder alguns quilos na balança, o vinagre de maçã deixa o metabolismo mais eficiente. Com isso, o corpo queima mais calorias. Outros nutrientes e minerais existentes no ácido acético ajudam o corpo a funcionar melhor. Outra vantagem do vinagre para quem procura manter a boa forma: ele ajuda a desintoxicar o organismo.
Além disso, o produto é muito utilizado também como utensílio doméstico. Afinal, ele mata bactérias e evita o mofo quando em ambientes eternos.
Fonte: site CidadeVerde.
2020/07/28
Clube dos Genocidas rejeita Bolsonaro
Saiba o que aconteceu quando o inferno soube que o presidente Jair Bolsonaro foi acusado de genocídio (até mesmo no Tribunal de Haia)
O Sátiro Estagiário, de coque samurai e barba por fazer, entrou de uma vez e atrapalhou o carteado no Sétimo Círculo do Inferno, no muquifo estilo Centro Acadêmico dos Genocidas Veteranos.
Com o ranger do portão, Átila acordou sobressaltado e, dentes à mostra, ameaçou avançar no mensageiro. Impediu-o Nero.
Nu, o Imperador meteu o pé na frente, fez o Huno tombar, emborcou nele o galão de vodka do Tio Joe e incendiou o bárbaro com a tocha que iluminava o cubículo.
Possesso com o desperdício etílico, Stálin engatilhou sua Korovin e, sem mais, estourou os miolos do patrício romano.
No ato, Robespierre largou seu Rousseau, examinou o cadáver por cima dos óculos redondos, e riu, riu sardonicamente.
Na barafunda, Hitler viu razões para tentar, pela milionésima vez, dar cabo no líder soviético. Não obstante, como sempre acontecia, no que mirou no russo, a mão tremelicou, ficou fora de controle e acabou atirando na sua própria têmpora. Suicidou-se novamente o velho nazi e todos caíram na mais perversa gargalhada.
— Basta! — gritou Napoleão, jogando seu chapéu na mesa. — Deixem o mensageiro falar, seus demônios!
Como todos temessem o gênio intratável do corso, fez-se de pronto um silêncio absurdo, constrangedor.
Dali um tanto, Átila, chamuscado, deitou no seu colchão de ossos; Nero, mais zureta que de costume, ficou zanzando pelo cômodo, praguejando os cristãos; Hitler, fugindo de olhar para o rival das Estepes, ajeitou a farda, cuspiu na mão e lambeu o cabelo. Todos se voltaram ao menino dos recados.
— Boa Noite Eterna, camaradas. Vim para lhes mostrar uma notícia da Terra — e sacudiu um exemplar da Folha de São Paulo. — Estão dizendo que tem um novo genocida na praça; e mais: um genocida brasileiro.
Fidel Castro cuspiu o charuto, arregalou os olhos, abriu um sorriso:
— No Brasil!? O hermanito Lula? Já estamos com La Patria Grande?
— Não, não — meneou o Sátiro — o presidente Lula depois que saiu da cadeia virou personagem menor, youtuber de baixo tráfego. Tá flopado, como diz a galera.
— Quem então? O Ciro, o Boulos? Ah, não… não me diga que a Marina…
— Bolsonaro — disse o mensageiro. E mostrou a capa da FSP com o presidente mostrando à ema do Palácio da Alvorada uma cartela de cloroquina.
Os circunstantes, com beiço arquejado e testa franzida, perguntaram-se quem seria o novo companheiro de crimes contra o gênero humano.
— Até agora não tinha chegado nenhuma notícia desse aí — interveio o Mao Tsé-tung, afetando desdém, mas no fundo preocupado com seu recorde de cadáveres. — Esse é perigoso mesmo ou é mais um desses tiranetes latino-americanos?
Castro mostrou-lhe o dedo do meio. Mao devolveu-lhe o insulto.
— Segundo a Folha de São Paulo e o Felipe Neto — respondeu o Estagiário — ele matou 80 mil pessoas em quatro meses. O seu nome já está no Tribunal Internacional de Haia.
Formou-se um intenso alarido, comentários de admiração:
“Poxa, parece promissor.”
“É, tem muito talento, inegável”
“Em quatro meses eu nunca bati essa marca, surpreendente.”
Robespierre, interessado, fez cessar o falatório:
— E o que mais diz aí, Enzo?
— Hmm, deixa eu ver: diz que dois ministros da Suprema Corte brasileira confirmam os crimes, pipipi popopó, que a mídia internacional também o está denunciando...
— Tá — disse morosamente o balofo Gengis Khan — mas como é que esse aí mata as pessoas? Espadas, cutelos, lanças? Bebe vinho nos crânios?
Kim Jong-Un zombou:
— Ha-ha-ha! Que antiquado! Nunca ouviu falar em fuzilamentos, bombardeio urbano, gás letal, ogiva nuclear? — E exibiu o seu detonador mundial, que estava sem bateria.
— E isso é lá arma de homem, seu fedelho? — Rebateu o mongol, na lata, já sacando um punhal e chamando o coreano pro combate.
Melindrado, Kim recuou, guardou o brinquedinho e foi se sentar ao lado do seu pai — que o aconselhou a não dar ouvidos, que o Gengis era assim por causa da idade, etc.
Curioso, Robespierre refez a pergunta:
— S’il vous plait, nobre Enzô, explique-nos como é que esse Bolsonarô mata suas vítimas?
— Bem, não ficou muito claro, mas parece que ele mata de doença.
— Caramba! — Empolgou-se Kim, se desvencilhando dos braços paternos. — Guerra bioquímica! Não sabia que o Brasil também estava nessa. Olha, até eu achava meio imoral… Como é, ele “deixou vazar” um vírus mortífero, passou com drones despejando a praga nas cidades mais populosas?
O Sátiro se encabulou:
— Na verdade, o vírus veio da China. E, na real, o jornal só diz que o Bolsonaro matou com mau exemplo…
Os tiranos começaram a estranhar aquele papo, a olhar com desconfiança ao jovem informante.
Hitler advertiu, com cara terrível:
— Rapaz, espero que não seja uma pegadinha. Não é sempre que temos folga para um baralho, para uma conversa entre amigos. É raro, muito raro. Se você estiver com brincadeiras…
— Não, não, Führer, não culpe o mensageiro. É o que dizem na Folha de São Paulo, no Estadão, n’O Globo. Saiu até no The New York Times. Vou lhes fazer um resumo:
O mundo vive uma epidemia. Um vírus misterioso surgiu em Wuhan e se espalhou por todos os continentes.
No Brasil, a doença chegou em março, mas em fevereiro o governo desse Bolsonaro tentou proibir o Carnaval, de maneira que as pessoas não se expusessem perigosamente e tals.
Porém os outros políticos não deram bola e fizeram um baita Carnaval, pularam com os foliões, e a praga se disseminou, contágio comunitário blábláblá. Daí o genocida decretou emergência nacional e tomou uma série de providências para ajudar a população… Opa, opa, calma aí, esperem — disse ao perceber a hostilidade que se formava — deixa eu terminar.
Napoleão deu-lhe o aval.
— Segundo os jornais, nesse meio tempo ele quis convencer a população de que a doença não era tão grave assim, que era só uma "gripezinha". E então, para dar provas, passou a frequentar manifestações, a cumprimentar o populacho nas ruas, a muvucar nos comércios, a fazer churrascos com amigos. Uma vez, como bem mostrou o Felipe Neto — sou assinante do seu canal —, o presidente assoou o nariz e tocou em apoiadores, com a mesma mão. A MESMA!
— Hmm, e essa doença é fatal como a peste dos meus tempos, certo? — Perguntou o Khan, tentando captar a crueldade do ato.
— Não, não, longe disso… Mata que nem as influenzas, a pneumonia; pra jovem, é praticamente inofensiva...
Começou um novo tumulto: os condenados, fulos, possuídos, queriam enxovalhar o emissário, sem chance de novas desculpas.
Robespierre, mais controlado, pediu a palavra e resumiu sobriamente a indignação geral:
— Mon chéri, vós nos anunciastes, a nós, gente séria no que fizemos, um novo genocida. No entanto, ficas tergiversando, dizendo que ele não matou um só homem com as próprias mãos, que não aspergiu perdigotos contaminados no céu de sua Nação, que, ademais, fez programas governamentais para SALVAR VIDAS. Mon amie, já viste algum genocida esquentar a cabeça para salvar alguém? Citoyen, reparaste que meus amigos estão perdendo a paciência? Se não nos contar, já, agora, algo de relevante… — e o fitou com uma frieza aterrorizante.
— Já disse, turma, está nos jornais do Brasil. Não me culpem, só achei que vocês gostariam de conhecer o novo membro do grupo…
Robespierre piorou a encarada.
— Bom, ainda não contei sobre a cloroquina…
Foi dizer isso e a tensão se desfez. Num estalo, os déspotas universais supuseram adivinhar o truque do facínora caçula:
“Ah, sim, está claro: ele envenenou a população”
“Matou dizendo que remediava, brilhante!”
“Bem sádico, terrível!”
“Um gênio do mal”.
No meio do bulício, alguém gritou: “Ora, senhores, deixem ele terminar!”.
Enzo pigarreou:
— É assim: segundo os jornais, Bolsonaro tem oferecido à população, insistentemente, um remédio que não tem eficácia comprovada. Tá certo que é um remédio usado a décadas e que só muito raramente mata alguém. Na real, uma pá de médicos do mundo inteiro tem usando. Inclusive um pesquisador francês, que parece bruxo, defende com unhas e dentes o uso dessa droga, disse ter salvo uma galera etc. e tal...
Foi a gota. A horda de ditadores partiu para cima do pobre Estagiário com fúria demoníaca. A sorte momentânea do rapaz é que Nero, num repelo de lucidez, sugeriu:
— Pede pra ele ler as notícias que saem na internet. Esses jornais aí só servem pra alimentar incêndio…
Foi como se desligassem os disjuntores de um prédio em curto. De pronto os ânimos baixaram e os déspotas foram voltando a si. Bonaparte retomou as rédeas da situação:
— Você tem acesso a esse negócio de internet, meu filho?
****
Milhões de anos mais tarde, na mesma sala, eles ainda rememoravam o caso, rindo de doer a barriga:
— Daí ele viu no celular — contava Castro na roda acrescida do Xi Jinping, da turma da Planned Parenthood, muitos outros —: “STF tira poder decisório do Bolsonaro”! Quer dizer, o genocida não tinha nem dominado a Justiça, a Corte MANDAVA nele! Até prefeito tinha mais poder!
E riam, riam, riam.
Stálin relembrou:
— Como era o negócio? O homem distribuiu 60 bilhões de reais aos governadores e prefeitos INIMIGOS para segurar as contas do país, e mais 7 bilhões pros proletários NÃO morrerem de fome. Não morrerem de fome!
Cascavam o bico, rolavam no chão.
Com muita dificuldade, o abdômem em cãibras, Hitler falou:
— E a história de que o país do “genocida” — desenhou aspas com as mãos — foi o recordista em recuperados da doença. Recuperados! Lembram da cara do Estagiário quando leu isso?
A esta menção, todos se voltaram à cabeça empalhada do Enzo que enfeitava a parede da cela. O clima ficou pesado.
Mao, com alguma nostalgia na voz, com alguma humanidade nos gestos, rompeu o silêncio:
— É, pelo menos ele parou de espalhar fake news…
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2020/06/16
É melhor usar sal do que açúcar no café?
Apesar de exótica essa harmonização do café com o sal vai deixar sua bebida ainda mais saborosa. |
Para começar o dia, depois do almoço ou até na hora do lanche, não tem nada melhor do que saborear um delicioso café quentinho, certo? O preparo da bebida virou uma grande arte, afinal existem várias formas de preparar e deixar o seu café ainda mais cheiroso e saboroso! Uma das novidades para harmonizar o sabor do café de todo dia é adicionar sal. Para você pode soar estranho essa mistura exótica, mas o TudoGostoso reuniu informações porque você não pode deixar de testar essa harmonização, confira!
Uma combinação para deixar o seu café mais gostoso
A mistura do café com o sal é uma das mais inusitadas, depois de você despejar uns flocos de flor de sal, você terá uma bebida ainda mais adocicada! Para fazer essa combinação, você não necessita salgar o café, mas sim, temperá-lo. E justamente para que o sabor do sal seja mais sutil é que se recomenda a utilização da flor de sal e não sal refinado.
A flor de sal reduz o amargor mantendo o aroma e sabor da bebida
A combinação inusitada acaba melhorando o sabor do café, já que reduz o amargo. Além disso, utilizando o sal no lugar do açúcar, o seu café fica menos calórico. Nada mal, não?
O sal realça o sabor do café
Misturar o café com o sal é uma forma de harmonizar o seu sabor, além disso não podemos esquecer que o sal é um velho conhecido por realçar o sabor dos alimentos! Por isso, ele é um dos temperos mais amados e necessários para você ter na sua cozinha! O café salgado é utilizado para temperar pratos e não para ser bebido.
O café é um excelente complemento em receitas salgadas
Apesar do café funcionar maravilhosamente bem com receitas doces, como deliciosos bolos, você pode combinar ele com pratos salgados. A mistura do salgado com o doce, faz com que os sabor e o aroma do café seja revelado e você terá uma forma diferente de saborear sua bebida!
Fonte: site Tudo Gostoso.
2020/05/30
10 Benefícios da Sauna
Sauna seca
Sauna úmida ou a vapor
1. Elimina toxinas
2. Dilata os vasos capilares e melhora o fluxo sanguíneo
3. Alivia dores reumáticas e da coluna
4. Combate o estresse e a hipertensão
5. Fortalece o sistema cardiovascular e imunológico
Em relação às pessoas que sofrem de pressão alta, as sessões com altas temperaturas alterando com baixas nas duchas ou piscina influenciam em um efeito que reverte a corrente sanguínea para o organismo, aumentando o condicionamento e até mesmo fortalecendo o sistema cardiovascular. Como é estimulado a trabalhar com mais eficiência, o organismo se movimenta e influencia em bons resultados bem próximos aos obtidos por meio da prática de atividades físicas. Sem falar que este fator contribui para fortalecer o sistema imunológico, prevenindo várias doenças que atingem pessoas que estão com poucos anticorpos.6. Melhora o sono
7. Promove o relaxamento dos músculos facial e corporal
8. Previne flacidez da pele
9. Combate doenças respiratórias
10. Reduz a fadiga crônica
Trata-se de um excelente investimento para melhorar a qualidade de vida e ainda ter bons momentos de lazer em casa, no sítio ou na praia.